13点03分群发出的短信，当然收件人不包括我，而我的通话记录中显示，13点49分我正在接听你的来电，你浅浅带笑的问我，找到地方了吗？环境可好？加油哦。一切如旧，我竟丝毫没有感觉到你的语气中有些异样的成分在飞扬。亲爱的，你在压抑内心的喜悦吗？那样的喜悦，是你不愿与我分享的吧？

你努力营造的氛围，似乎只是出一趟差，休一个普通的假期，我几乎要被假相欺骗了，我差点要忘记自己一直不愿直面的事实。只是我们的世界纠缠得那么近，那么近啊，我们有心的维护，却总有人无意的破坏，我的梦，终究还是在13点03分的那条短信中醒来。

我觉得自己很勇敢，心里那么多那么多的绝望一下子就涌上来了，可我还面带微笑在打着电话，我还在努力完成我该完成的工作，我甚至还在12点20分，到楼下吃了午餐，虽然饭菜看上去很不美味，我只好草草吃了几口，可我还拿了两碗汤，对着窗外的车水马龙喝了下去。只是今天我不敢看那条江，我怕看到那么多的水，小学的时候学过条件反射，我怕那一江水会把眼眶里的泪给勾引出来。

亲爱的，我得坦白，原来我真的很介意、很在乎，我没有自己想象中的豁达，我无法微笑着想象你和另外一个女人牵着你们的孩子在公园里散步、在草地上嬉戏、在餐桌上互相夹菜… ...这是一部温馨的生活剧，我只读却无法编辑，我只是一个游客，那是一个观望者全部的权限。原来只有我，一直站在你的生活之外… …

我此刻正坐在小塬的靠窗位置，小塬，你记得吗？我们说过好多次要来，可这个城市说小不小，却总害怕有熟悉的目光追随，所以我们每一次都止步了。但是今天我单身，所以我无畏的坐在这里给你写信。窗外有阳光透过婆娑的树影照过来，那些光束原来都很犀利，照在我的身上有灼伤的感觉，假若有你在我身边，大概它们会比较温柔吧，慵懒的覆盖我们，多美… …

可是现在我想说：亲爱的，分手吧。可是，我们的分合，在形式上来说，我是主宰。因为你说不管我做什么决定，你都不会怪我，你没有资格阻止我离开你，可是亲爱的，你知道吗？这样的话，不是善解人意，只是我宿命的写照，是我绝望的归途。我多希望有一天，你有资格说：鱼鱼，我要你一辈子都陪在我的身边！但是那一天是不会到来的吧，所以我保留了分手的权利，只把分手写在这里，毕竟我还是没有办法控制自己，不让自己想你，不让自己爱你。呵呵——很没有骨气的鱼鱼吧？

写了一大堆，还是没有任何意义，只是我明白，以后我向你紧闭的那扇心门里，又多了一个位置，那是给小Y的… …